Visto en moderación, especial Semana Santa III

En otros VistoEnModeración

La Semana Santa llega a su fin, y con ello tenemos el último post de este especial. Un variado de los tqd y adv que se sería una pena perder para siempre entre el fango de moderación de las páginas Tenía que decirlo y Asco de Vida, espero que os guste y tengáis para un tiempo, que ya sabéis que la periodicidad de esta sección es aleatoria. Por culpa mía, no de todos aquellos tan amables que me envían las joyitas que encuentran, cosas como la siguiente:

“Johnny, no puedo volver a Vietnam tío, oh Johnny, en serio *le da una calada a su cigarro*…es muy duro tío, no puedo volver a Vietnam.¡NO PUEDO VOLVER JOHNNY TU NO LO ENTIENDES! TQD”

“Johnny, tenía que decirte que NO PUEDO VOLVER A VIETNAM!!!! TQD”

“Johnny, ESOS PUTOS AMARILLOS JOHNNY, NO PUEDO VOLVER A ESE INFIERNO!!! ESTAN TODOS MUERTOS STEVIE, CARL Y BUENO DE RONNALD, ESTAN TODOS MUERTOS JOHNNYYYYYYYYY!!!!!! TQD”

“¿Johnny?, ¿Johnny? ¿Que es eso rojo que te sale del oido? ¿Eh Johnny?…¿Johnny? ¡Johnny! JOHNNYYYYYYYYYYYYYYY!!!!! TQD”

“Johnny, no no no no, NO PUEDO VOLVER JOHNNY! NO PUEDO VOLVER A VIETNAM!!!!! TQD”

Tras las vacaciones, la vuelta al cole es dura, niños, dejad las drogas y estudiad más, que luego no os sabéis la lección y hay enfados:

“Fauna y flora de Tqd, tenía que decir que me parece absurdo que no sepáis quien es Nikola Tesla, el inventor de la gravedad , en serio, me parece mazo chungo. TQD”

Será cabrón el Tesla este, inventar la gravedad, con lo bien que estábamos antes flotando por ahí tan felices. Imaginadlo, subir escaleras no sería cansado, siempre llegaríais a lo alto del armario, el sexo sería diferente… En cambio así…

“Discotecas, tenía que decir,deberíais que poner mas seguridad en los baños públicos para que no haya sexo entre gente incivilizado teniendo sexo,muchas veces no se puede saber si es deseado o no por alguna de las partes.”

Quede claro que si es gente civilizada pueden tenerlo eh… no es tan estricto el autor, ¿dónde pido mi carnet de persona civilizada?

“La semana pasada, tras mucho insistir de mi novio hicimos sexo anal. Ahora cada vez que estornudo me cago encima, literalmente. Debo decidir entre los mejores orgasmos o caca en mi ropa interior. ADV”

Pensándolo bien igual no quiero ese carnet de antes, que me estoy notando algo de catarro…

” mundo, tenía que decir no se a ustedes pero despues de un orgasmo me gusta la sensacion de que hay otra gente que tuvo un mal dia y esta sufriendo, asco de vida me viene como anillo al dedo ¿que les gusta a ustedes despues de un orgasmo?”

Después de un orgasmo, un segundo orgasmo me parece mejor opción, pero cada uno con sus filias, a otros les pone el maquillaje.

“Jenny, tenía que decir que después de que hicieras el vacío a mi novia con la que compartías piso y la hicieras sentir una puta mierda; simplemente comentarte que tu brocha de la cara me dejó la polla perfectamente maquillada. Cuando te veo empastada me tengo que ir por no descojonarme delante tuyo. Con cariño, eh? TQD”

¿Se pondría también colorete? ¿Y rimmel en los pelillos? El autor se reirá cuando la vea maquillarse, pero si se maquilla escuchando Mi carro igual ella también sonríe:

“Jessica, tenía que decir que no sabíamos que tus otras personalidades eran Rocio y Jenny. Muy bien, mírate el coco, guarra. ¿Cual de ellas es la que se sobresalta al ponerle el vibrador mientras escuchas a Manolo Escobar?”

Ni la voz de Springsteen, ni la de Sinatra, ni nada,  lo que triunfa es el producto patrio, con razón vendió tantos cassettes. Ahora se entiende que después de que España ganara el mundial hubiera tantos nacimientos a los 9 meses, con la de veces que sonó Que viva España en la celebración… Pero hemos avanzado desde entonces (vale, la selección no tanto), ya no hace falta el pulpo Paul para adivinar cosas, le pasó sus poderes a este:

“Gente, tenía que decir que, me he dado cuenta de que tengo un don para adivinar quien va ha follar. La pareja tiene que estar en la misma casa que yo.Si tengo ganas de vomitar,es que van a hacerlo.Si no, no. De momento he acertado TODAS las veces. TQD TQD”

Ay, las borracheras, que diversos efectos tienen en cada uno, él abrazando al váter y la pareja de su casa dándole. Lo malo de mezclar sexo y alcohol es que llegan los embarazos, y al parecer hay terroristas relacionados con esto.

“acaqueva, talibanas de la teta, tenia que decirles que no es tan fabloso amamantar, no me siento poderosa ni nada y solo me aferro a ese clabo ardiendo por que es lo mejor para mi peke. Igualmente uds con sus presiones y su pose sabelotodo no colaboraron en nada por lograr umna lactancia feliz. Sigan cuestionanado a los padiatras que seguro uds saben mas que los pediatras”

Pobrecilla, no se siente más poderosa y está perdiendo la capacidad de escribir, se ha hecho una “talibana” de la ortografía. Desde aquí aclaramos que estamos en contra del terrorismo y la violencia, no así algunos de moderación:

“Maricona, tenía que decir lo del suelo no eran babas de caracol, eras tú soltando aceite. No me comas la polla o te robo el bolso y te ahorco con él. TQD”

Tanta rabia y eso de pensar que se la van a comer en un descuido… para mí que le ha gustado y no lo admite. Pero bueno, hay formas mejores de dejarlo, está el clásico “lo dejamos como amigos”, o amigas, o amig@s, el caso es dejar claro el género de J, que por el nombre igual se entera menos.

“shemale, J,tenía que decir que aunque dejamos de ser novios, me gustaria ser tu amigo. Eres una persona unica. TQD”

Y como es primavera no todo son rechazos, siempre queda sitio para soñar con nuevos amores.

A mi vecina, tenía que decir que cada vez que te veo me imagino un sueño erótico contigo, Y cuando creíste que algo te cayo en tu glúteo era mi pene erecto TQD

Pene erecto que se cae… ¿le recomendamos ya las pastillitas azules?

Como siempre podéis dejar en comentarios las joyas que os encontréis moderando. Podéis colaborar con esta sección, sobre todo si queréis que publique estas entradas con más frecuencia, enviando vuestros descubrimientos escribiéndolos en esta página del blog. La redacción y ortografía de los encontrados se respeta escrupulosamente. Os mantendré en el anonimato tras vuestras aportaciones a no ser que especifiquéis lo contrario.

Si alguien se siente ofendido o aludido por esto, o quiere explicar o apuntarse la autoría de algo de lo expuesto aquí, puede hacerlo también en los comentarios. Por favor, si me insultáis, hacedlo con estilo y gracia.

Visto en moderación, especial Semana Santa II

Si no sabéis que son los Visto en Moderación, os recomiendo ver los anteriores

Bueno pues la explicación de siempre, esta sección consiste en ver las joyas que se han perdido en moderación en Tenía que decirlo y Asco de Vida, porque algunas cosas merecen un rescate y reírnos un rato. Aquí está el segundo VeM del especial Semana Santa, esta vez para estómagos fuertes.

Y por supuesto, muchísimas gracias a los que me habéis enviado lo que encontráis por ahí tras mucho sufrimiento y dolor de ojos. Empezamos:

El mundo de las parejas es variado, los hay que se aguantan poquito y quieren más al gato:

“, cariño. tenia que decirte que un buenas noches es un buenas noches que no me andes jodiendido mas con los putos celos que me dejes dormir. Jilipollas. TQD”

“Sergio, Cariño, te quiero muchísimo, pero si no dejas de ser tan sumamente egoísta y de mirar como un pervertido a toda mujer k se cruza en tu camino, me vuelvo a mi ciudad y me llevo al gato.tenía que decir TQD”

Y los que:

“cariño mio, tenía que decir que si se nos ha hecho duro no vernos un fin de semana, no sé que vamos a hacer este verano cuando me vaya de viaje tres semanas TQD”

Sospecho que “cariño mío” es su osito de peluche, es enternecedor ver como un niño va superando el dormir sin su juguete. Algunas cosas no cambian, pero otras sí, en el patio del recreo ya no mola más el que más tazos tiene ni el que consigue los mejores cromos, ahora buscan otros objetivos.

“Juan, tenía que decir que te vallas por ahí porque tengo mas subscriptores que tu en youtube y mis vídeos son mejores que las estupideces que sueltas en clase TQD”

“Adolescentes del mundo, tenía que decir que aquí os dejo un formulario para el tqd standar: Queridas bla, que sepais que me gusta hacer ble, y como a vosotras no os gusta sois todas unas bli, prefiero ser una blo a ser una blu sin.. (insertese cualidad que supuestamente te hace guay) TQD”

Bla, ble, bli, blo, blú, al menos se aprenden las vocales, lo cual es un logro si la alimentación infantil ha empeorado tanto en los últimos años.

“quien sea, tenía que decir que parece una tontería pero llevo una semana pensando sí será verdad que la leche que toman los bebes es semen condensado. TQD”

Este oyó que el semen tiene proteínas y ya se perdió. ¿Serán capaces estas perversas mentes de moderación de imaginar algo peor?

“Personas que beben Pepsi, tenía que decir o mejor preguntar, cuando leeis los ingredientes de la pepsi y leeis “aromas naturales” que os sugieren que son? Porque leí en muchas paginas que esos “aromas” son celulas de fetos abortados y que las ponian para darle un sabor mas dulce igual que los helados nestlé. TQD”

Lo digo y se lo toman como un reto. ¿Esta gente no come cosas normales?

“Gus, tenía que decir que deberías dejar de comerte los mocos, si te apetece un aperitivo salado te compras unas galletas tuck… TQD”

Ay, majete, ¿cómo sabes que son salados si sólo se los come Gus? Los perros comen y hacen cosas más normales.

“Perro de los vecinos de abajo, tenía que decir que darle cabezazos a una paella de metal mientras le ladras porque hace ruido es una de las escenas más absurdas que he tenido el placer de presenciar hoy.”

“Querida amiga, tenía que decir que estoy cansada de olerte el culo y que cuando no lo hago no me hables como una niña pequeña, para amigas como tú, ¿quién quiere enemigas? TQD”

Pobrecita, no se ha aprendido que en el mundo perruno oler el culo es señal de amistad, será cachorrita aún la autora de esto. Si por casualidad es humana, me gustaría saber en qué tribu van oliendo culos ajenos por costumbre, es un deporte de alto riesgo en casos de higiene deficitaria.

“Claudia, tenía que decir que te duches un poco,que tus sobacos sueltan un hedor digno de la mas asquerosa cloaca y los piojos se ven a la legua. Dúchate de una santa vez o vete a tomar por culo,que en el pueblo nadie quiere ir contigo por tu falta de higiene.Luego no vengas llorando.”

Qué decir ante esto, los tqds sobre falta de higiene son un clásico en esta sección.

Como siempre podéis dejar en comentarios las joyas que os encontréis moderando. Podéis colaborar con esta sección, sobre todo si queréis que publique estas entradas con más frecuencia, enviando vuestros descubrimientos escribiéndolos en esta página del blog. La redacción y ortografía de los encontrados se respeta escrupulosamente. Os mantendré en el anonimato tras vuestras aportaciones a no ser que especifiquéis lo contrario.

Si alguien se siente ofendido o aludido por esto, o quiere explicar o apuntarse la autoría de algo de lo expuesto aquí, puede hacerlo también en los comentarios. Por favor, si me insultáis, hacedlo con estilo y gracia.

Visto en moderación, especial Semana Santa I

En otros VistoEnModeración

¿No sabéis qué es Visto en Moderación? Bueno pues la explicación de siempre,  consiste en ver las joyas que se han perdido en moderación en Tenía que decirlo y Asco de Vidaporque algunas cosas merecen un rescate y reírnos un rato. Como prometí, este es el primer VeM de los tres de esta Semana Santa, disfrutadlo que viene con mucho amor.

Y muchísimas gracias a los que me habéis enviado lo que encontráis por ahí tras mucho sufrimiento y dolor de ojos. Empezamos:

“, No tan querida vecina tenía que decirte, que la proxima que te vea insultando, lanzando piedras o le enseñes tus partes intimas a mi madre y a mi tio te dare la coñiza de tu vida, no me importa que seas mayor que yo loca. TQD”

Y en castigo por haber enseñado partes íntimas le darán la “coñiza”, no confundir con el “coñazo”, queda por saber si si le hará ver sus partes o se refiere a otra cosa, al fin y al cabo aquí los enfrentamientos se solucionan de otra forma:

“IllegitimisIllNosecuanto, tenía que decir que ya no me parece divertido que pases baneando mis cuentas. Ya no tengo espacio para añadir más barras bajas a mi nick. Tengamos sexo y olvidemos nuestras diferencias. TQD”

Si los líderes mundiales se lo aplicaran igual descubriríamos cosas como una sospechosa atracción entre Tsipras y Merkel. Pero Cupido no siempre anda acertado…

“Ayer, ya estoy cansado de querer y soñar que tengo sexo con mi madre , la veo en la cocina y me pone cachondo , me imagino su vagina y mi pene dentro , decirle a mis hermanos hijermanos , eso adv ADV”

Pobre Edipo, aún no se ha recuperado. No es fácil encontrar nuevos amores, ni siquiera de fin de semana.

“Todos, aunque parezca mentira, tenía que decir que estoy harto de ver como las que no cazáis el sábado por la noche en la discoteca, lo intentáis el domingo por la mañana en misa. Aparte de hipócrita, empieza a ser un poco lamentable. TQD”

A un sitio donde ya había hostias, música y vino sólo le faltaban los ligues para convertirse en un after. Me pregunto si estarán funcionando estas nuevas estrategias eclesiásticas por atraer más jóvenes a las misas.

“esther, tenía que decir que anoche fue la mejor noche de domingo (y mañana de lunes) que pude tener. me gustas, mucho. Y a la mierda el mundo, voy a ir a por tí. TQD”

Pues sí, stop, funcionan, stop, aunque hablen como en un telegrama después, stop. Y si encontrar pareja es complicado, saber qué hacer con ella lo parece aún más.

“Todos, tenía que decir que jamás he sentido necesidad de sexo, y aunque lo he probado varias veces y de varias formas por mera curiosidad, sigo sin entender por qué todo el mundo está tan obsesionado. ¿Por qué poner tu cosa de mear dentro de otra cosa de mear tiene tanta importancia en el mundo? TQD”

Si la intenta meter por el agujero de mear normal que no le guste, y para que entre menudo cacahuete más pequeño debe tener.

“Gente a la que pillan con erecciones, tenía que decir que no os entiendo, a mi me mide 22cm y cuando tengo erecciones, si la colocas estrategicamente, no se nota si no te fijas mucho. La única excepción sería con bañador y aún así es bastante disimulable (si lleváis chándal es porque sois canís, no contáis) TQD”

Para mí que es el mismo que escribió el anterior, y lo de medir no lo debe llevar muy bien. Claro que mejor un pene pequeñito que usar aparatos preparados para otras cosas.

“Solteronas y reinonas, tenía que decir que ya que posiblemente os dará pudor ir a comprar un consolador como dios manda, os recomiendo, para no perder el hábito de introducirse cosas mas que dudables por el culo o por la vagina, una imprescindible maquinilla de afeitar, y si es con pilas, infinitamente mejor.”

Recuerden, para la masturbación mejor usar consoladores, aunque el hecho de que existan algunos con cámara para selfies deja un poco ambiguo el siguiente:

“Mamá, tenía que decirte que si te sacas fotos masturbandote con tu móvil, borralas antes de dejarmelo. TQD.”

No quiero saber cuál vibraba y cuál hacía la foto.

“, tenía que decir, hermana me masturbo cuando duermes ya no aguanto la culpa lo siento.TQD TQD”

Los Lannister siempre han sido un mal ejemplo en cuestiones de incesto.

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República independiente

Hoy  voy a hablar de un tema serio, ya sé que normalmente hablo de tonterías varias, pero hoy no es el día. Y es que el tema del independentismo catalán está dando mucho que hablar, y es algo que nos afecta a muchos (cuarenta y pico millones que somos ya). Es un problema difícil de tratar y da lugar a discusiones encarnizadas que no llevan a ninguna parte (¿y lo a gusto que nos quedamos, qué?). El caso es que navegando por aquellas tierras del Internet he encontrado una solución. Sí, sí, una solución. Al menos para los que usen el navegador de San Google, el Chrome.

SustituCAT

sustiCat_en_chrome

 

SustituCAT llena de ponies las noticias sobre Cataluña, que pasará a ser Ponilandia. Nada de leer cosas sobre la Vía catalana, mejor sobre el corro de la patata, y todo estará lleno de purpurina, mucho más divertido leer así el periódico por la mañana. Si queréis empezar el día con una sonrisa, y leer a Mas (perdón, al jefe supremo de los ponies) en un tono mucho más rosita y alegre, podéis descargar esta extensión del navegador pulsando la siguiente imagen:

 

captura_sustituCATMás información en la web de la extensión, donde quieren que Ponilandia sea Brillante como la purpurina:

 

Nuevas reglas

En Fórmula 1 cambian las reglas todos los años, a veces incluso a mitad de temporada, y este año los de la FIA no iban a hacer una excepción, ya han sacado algunos cambios como que la última carrera puntúe más. Lo que ellos no sabían es que los del equipo Lotus se lo iban a tomar con tanto humor, les han hecho unas cuantas sugerencias para mejorar el negocio (traducción aproximada a la lengua de Cervantes después de la imagen):

  1. Cualquier piloto que tenga una mascota llamada “Roscoe”* empezará desde la última posición de parrilla. Sólo los días pares. No aplicable en Abril.
  2. Cualquier piloto que celebre su cumpleaños el día de la clasificación tendrá garantizada la pole, 10 puntos y una visita al garaje de Ferrari.
  3. Cualquier piloto que conteste “seguro” en una rueda de prensa será abofeteado. Siempre.
  4. Cualquier piloto que haga donuts al final de la carrera tendrá que comerse el mismo número de los mencionados donuts en la rueda de prensa inmediata a la carrera.
  5. Cualquier piloto que quiera un nuevo corte de pelo debe avisar a todos los equipos con un mínimo de 3 días de antelación. Podrán aplicarse sanciones relacionadas con el peso.
  6. Cualquier equipo que sea pillado usando hastags divertidos en 2013 podrá ser interrogado por diversión ilegal y recibir una dura multa.
  7. Todos los pilotos deben responder a los mensajes groseros desde el muro con similar o mayor grado de grosería.
  8. Todos los jefes de equipo se verán obligados a pasar al menos un gran premio diciendo la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.
  9. Se descontará el 15% de sus puntos totales al equipo que diseñe el coche más feo de la temporada.
  10. Cualquier equipo que tenga como invitado en una carrera a un famoso de televisión estará obligado a poner a ese famoso al volante en el siguiente Gran Premio.
  11. Cualquier equipo con más de cuatro miembros de su personal cuyo título empiece por “Director técnico” será obligado a diseñar su coche usando únicamente lego.
  12. Los dispositivos que exploten lagunas en el reglamento únicamente podrán ser usados si tienen un nombre guay: “Stingray 2000 Optimiser” está permitido. “Keith” no se permite.
  13. Los puntos decisivos del campeonato serán determinados por Piedra, papel o tijera, o lucha en la jaula.
  14. Todas las disputas entre conductores se determinarán consultando a Taki Inoue y una buena botella de vino tinto.
  15. Cualquier equipo o equipos que se pierdan cualquiera de los test de pretemporada serán obligados a correr el Gran Premio de Corea 2014 contra sí mismos sin puntos.
  16. Cualquier piloto que termine un Gran Premio utilizando sólo dos ruedas tendrá el doble de puntos.
  17. Todos los pilotos llamados Sebastian Vettel completarán sus propias paradas sin ayuda de mecánicos.
  18. Cualquier piloto que gane a Sebastian Vettel tendrá doble consumición en el bar.

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Yo propongo a los señores de la FIA añadir alguna más, por el bien del espectáculo más que nada:

  1. Además del tubo dispensador de agua para los pilotos, se permitirá añadir otro que dispense helado (Kimi lo agradecerá).
  2. Los organizadores de grandes premios estarán obligados a añadir también azafatos guapos.
  3. Si alguien gana más de tres grandes premios seguidos, en el siguiente se verá obligado a moverse por boxes y el resto de las instalaciones del circuito a la pata coja.
  4. El primer coche de Red Bull será conducido por el piloto que gane al juego de las sillas previo a cada gran premio.
  5. El equipo que gane un gran premio invitará a Milady a ver el siguiente en sus boxes, gastos de viaje y alojamiento incluidos.
  6. Se premiará con 10 puntos al equipo que contrate a Milady como ingeniera.
* Roscoe es el nombre del perro de Hamilton.
 

La primera vez

La primera vez es complicada, normalmente estás con ilusión, nervios, miedo, quieres que todo salga perfecto, intentas recordar lo que te han dicho que hagas, pero claro, no puedes controlar todo, hay que improvisar, no sabes muy bien cómo, el aceite decide saltar por todas partes… ¡Qué duro es aprender a cocinar!

Y es que algunos nacimos torpes, qué se le va hacer, podemos tener inteligencia, belleza, habilidad para el crimen, humildad… pero los trabajos manuales no son lo nuestro (esos trabajos manuales no, ¡malpensados! esos se me dan estupendamente y yo no hablo de esas cosas). ¿Y qué hay que requiera más destreza manual que la cocina? Cuchillos afilados, grandes peligros por culpa del aceite, cebollas vengativas que te hacen llorar… es territorio hostil. Pero esa certeza de peligro no me hizo echarme atrás, soy una chica valiente, así que decidí un día años ha, aprender a cocinar. ¿Y cómo empecé? Pues como todos, con un:

-¡Mamáaaaa! ¿Me enseñas a cocinar? [añádase aquí ojitos de bambi]

¿Y cómo decidió ella cómo debía empezar mi aprendizaje en ese arte milenario? Pues como todas, con un:

– Vale, te voy a enseñar a hacer un huevo frito.

Hagamos un inciso. Madres del  mundo, si sabéis que con hacer pizza precocinada al microondas vuestros retoños pueden sobrevivir cuando les dejáis solos un fin de semana, si el huevo cocido requiere conocimientos y habilidades mucho más básicas, si el filete a la plancha vuelta y vuelta les va a alimentar sin peligro de quemadura, ¿por qué todas queréis empezar por un frito???

Pues allá que fuimos, a pelearnos con el huevo frito, porque el primero no se cocina, se pelea con él. Para empezar está el asunto de cascarlo bien en el borde de la encimera, para poder echarlo en el aceite sin que caigan todos los trocitos de cáscara en la sartén, que alguien decidió que la parte exterior no fuera comestible. Bueno, esto lo conseguí con aprobado raspado, algún trocito se podía quitar sin problemas con un tenedor y sin que salpicara aceite. Pero ay, el aceite, hacer un huevo frito requiere la antigua técnica de adivinar cuando está caliente el aceite, sin meter el dedo, para esto las madres tienen una medida de tiempo muy exacta para cuando les preguntas, “pues cuando veas que está caliente lo echas”. Eh… ¿mi madre tiene visión por infrarojos y yo no la he heredado? Pues vaya. Superada esa decepción de no tener los superpoderes de mi madre, tuve que aprender a calcular aproximadamente ese tiempo (o echar algún trocito de algo comestible en el aceite y escuchar el chisporroteo).

Hay comidas que las pones en la sartén y las dejas ahí un rato que se vayan haciendo, pero el huevo frito, por el que deciden empezar las madres del mundo, no es una de ellas. Así que casi sin darme cuenta, me puso en la mano una especie de varita mágica metálica, acabada en un colador plano y me dijo, “échale con esto aceite por encima al huevo”. ¿Y no sería mejor algo sin agujeros? Pues resulta que no, que debe hacerse con eso, lo exige la tradición milenaria de hacer un huevo frito, es parte del ritual, y a un ritual vas a contradecir. Así que allá que fui,  primero tímidamente, después un poco más animada por mi éxito, y ¡plof! “¡nos atacan! ¡a cubierto!!” “ay hija, no seas exagerada, por unas gotillas que saltan de nada”, “pero, pero, está caliente, y es aceite, y con eso defendían los castillos en la edad media, y en la edad media eran muy brutos…” “que no pasa naaada, tu sigue, no tengas miedo” (mmm… tal vez fuera el recuerdo de oír estas mismas palabras años antes, al aprender a montar en bicicleta, antes de pegarme más de una leche contra el suelo, pero por alguna extraña razón, no me relajé). Como mi duro entrenamiento requería de mi presencia cerca de la sartén, agradecí no tener bracitos cortos, y fui alejando mi cuerpo todo lo posible, cogiendo la varita mágica metálica del extremo más alejado al colador plano, y de alguna manera lo conseguí, a mi instructora le pareció que estaba cocinado, pues oí a mi espalda algo parecido a “jajajajajajajajajajsacajajajajalojajajadelfuejajajgo ya” que en idioma de madre significa “mucho de ordenadores pero estas cosas…”.

Llevarlo de la sartén al plato me dijo que era una misión delicada, supongo que en mi empeño de salvar al pobre huevo del malvado aceite me tomé aquello muy en serio, y conseguí llevarlo sin problemas, con el colador plano de la varita metálica, espumadera que le llaman los entendidos. Lo tenía, lo había conseguido, mi primer plato cocinado por mí, tenía la cena, tenía… un mísero huevo frito. Tanto sufrimiento por un huevo frito, y que encima no puedes presumir de ello, porque todo el mundo da por hecho que es lo más fácil, y no, pero no vas a decir que te costó, que te miran mal, y eso sí que no.

Testimonio desgarrador que demuestra que hay más gente con problemas para conseguir su primer huevo frito. Fuente: www.teniaquedecirlo.com, autor: marc_s

Testimonio desgarrador que demuestra que hay más gente con problemas para conseguir su primer huevo frito. Fuente: http://www.teniaquedecirlo.com, autor: marc_s

Días más tarde mi entrenadora decidió que estaba lista para el siguiente reto, “algo facilito, tengo estas croquetas hechas ya, así que sólo tienes que freírlas”.  Con la última palabra me dio un escalofrío, pero no me hizo echarme atrás, soy una chica valiente. Ese día hice un gran descubrimiento para lo que serían mis inicios en la cocina, las tapas de las sartenes, no son como su nombre indica para tapar las sartenes, ¡sirven a modo de escudo para protegerte del aceite que salta! (y más como le caiga una gota de agua al aceite). Esto no me lo explicó, fue un toque de genialidad mío, improvisación (iba para gran chef, ya lo véis), ya empezaba a entrar en mí el espíritu de los genios de la cocina, hasta improvisé el plato, y en vez de las deliciosas croquetas caseras, hice deconstrucción de croquetas caseras, mucho más de moda y algo de alta cocina. La dificultad aumentó también, claro, ya había pasado el nivel 1: huevo frito, estaba en el nivel 2: fríe algo empanado, así que esta vez no oí de fondo la orden de sacarlas cuando estuvieran listas, de hecho sólo escuché risas de fondo, muchas, ¿qué tiene de malo mi método del escudo-tapa-de-sartén? Vale que no se ajusta al ritual ancestral para freír, pero los tiempos cambian, y hay que hacer mejoras. Ahora para disimular y fingir adentrarme en esos mundos no lo uso, pero recuerdo con cariño mi escudo.

Después de aquello fui aprendiendo recetas más sencillas. Y ahí descubrí algunas cosas, como que si te pasas y pones unos granos más de arroz puedes alimentar a una familia entera de diez personas, que nadie es capaz de calcular cuánta pasta va a salir y siempre aparece más, pero al día siguiente está bien rica y sólo tienes que usar el microondas. Que el arroz quemado se quita muy mal de la cazuela. Que es útil tener el teléfono del chino a mano. Que el tomate va con todo pero puede acabar en los lugares más insospechados de la cocina cuando salta (esto lo descubrí gracias a mi compi de piso, un saludo). Que las palomitas de microondas se hacen de oído y es imposible que se hagan todas sin quemar la mayoría. Que la batidora primero se mete en el líquido y luego se enciende, nunca en orden contrario salvo para cambiar el gotelé. Que los tiempos de horno a X grados son orientativos, ya que cada horno pone el X grados donde le da la gana. Que la cebolla no es totalmente imprescindible como me intentaban decir en mi casa. Que dar la vuelta a la tortilla puede dar catastróficos resultados y oye, unos huevos revueltos con patata no están nada mal. Pequeñas cosillas que aprendí en mis tiempos de torpe profesional en la cocina.

Bonus, tiempo más tarde fui a la universidad, y viví fuera de casa como tantos universitarios, en residencia de estudiantes donde no nos daban de comer todos los días, ahí pude ver cómo cocinaba otra gente de mi edad. Recuerdo el primer día, fui a la cocina a hacerme algo, y ¿qué fue lo primero que vi? ¡A dos chicas usando el escudo-tapa-de-sartén! Si es que, cuando un invento es bueno…

Si Cervantes levantara la cabeza…

Se encontraría con que los españoles no sabemos hablar su lengua, no hablamos ni español según cierto periódico. ¿Cómo se comunican casi la mitad de los españoles? ¿Por gestos? ¿Por ruiditos guturales? Vale que esto sea un triángulo de las Bermudas para aprender inglés y otros idiomas, pero tanto como no hablar ninguno…

Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2013/08/13/economia/1376388549.html

Resaltado amarillo realizado por un mono con parkinson.
Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2013/08/13/economia/1376388549.html