50 sombras

Sí, he vuelto, no estáis soñando, no sé cuánto durará pero aquí estoy otra vez, escribiendo en este blog, y con esta son 100 entradas ya. Ayer tuve otra vez una conversación sobre la trilogía de libros (y ahora de películas) 50 sombras de Grey, y digo otra vez porque se ha viralizado tanto esto que tengo la sensación de tener las mismas conversaciones una y otra vez, más ahora que vuelve a estar de moda por el estreno de la película. No es fácil escribir nada nuevo sobre el tema ni lo pretendo, así que me limitaré a dar mi opinión sobre todo esto. Por supuesto habrá spoilers, así que si alguien cree que le puede desvelar algo de la trama que se le haya escapado y no quiere saberlo (como si fuera un libro que se leyera por la trama 😉 ), que espere al post siguiente para leerme. Quien quiera saber de qué va sin leerlo ni ver la película puede ver en gifs un resumen gracioso aquí.

Cómo llegué al libro50-sombras-de-Grey_portada

Por curiosidad.

cri, cri, cri

¿Tengo que decir algo más? Al parecer sí, cuando alguien te pregunta si has leído este libro en concreto, pone cara rara, espera algo más, como si no entrara en su cabeza que puedes leerlo, que eres libre de hacerlo y que puedes sin que nadie te obligue.

En mi caso había oído hablar de él, mucho, no tanto como ahora que puede saturar, pero sí como para hacerme una idea previa: que no era bueno, que era erótico, que había vendido mucho, que lo vendían como libro erótico de BDSM, que era muy suave en ese sentido y que era bastante odiado. Bueno, el calificativo de libro malo se lo dan a muchos diferentes, e igual que de vez en cuando veo pelis malas, puedo leer uno si tengo curiosidad, y en este caso me entró, así que conseguí una copia y me puse con él.

Calidad

¿Alguien le pide a las pelis porno que ve buena fotografía y un guión estructurado? ¿Nadie? Bien, eso que nos ahorramos.

caca whatsappLiterariamente no es la octava maravilla, repite una y otra vez los mismos recursos y hay frases que denotan que el editor estaba falto de café al revisar, supongo que no esperaban tanto éxito. La historia de amor es la de cualquier comedia romántica de ahora sí, ahora no, ay que estás bueno y me pones, tengo dudas, me voy o no. Marear la perdiz entre dos tortolitos mientras hay escenas de sexo explícito es lo que hacen muchos libros de género erótico, ese género casi olvidado, tabú hasta hace poco, donde no interesaba la calidad y sobre el que muchos afirman que hay buenos libros bien escritos pero pocos dicen qué libros son esos. Este desde luego no está incluido en tan selecto grupo, es malo.

En cuanto a lo que excita el libro, allá cada uno, si hay tantos géneros dentro del porno, es porque hay muchos gustos diferentes a la hora de darse al onanismo, no puedo decir algo objetivo sobre si da para pajas, sólo que repite hasta hartar a la maldita diosa interior, que alguien le regale un diccionario de sinónimos a la autora, le vendrá bien. Eso sí, sado poco, en todo el primer libro a lo que más llegan es a los azotes; explican un poco lo que es (poco, el protagonista sabe de que va, ella busca en Internet y con eso se evita la autora dar muchos detalles informativos), negocian el contrato, lo firman… pero luego no le hacen ni caso.

Una cosa que me llamó la atención es que tardan bastante en tener la primera escena de sexo, y entre una y otra reflexionan bastante, quien lea despacio más vale que le guste leer la historia de amor, o correrá el riesgo de dormirse leyendo mientras espera acción.

Christian Grey, el amo ¿en la cama?

El protagonista masculino, es de lo más controvertido. Lo pintan como multimillonario, es el recurso fácil, así puede tener ropa elegante con la que vestir bien, ir a restaurantes guays, hacer planes románticos sin obstáculos, y tener escenas en lugares paradisiacos o en una habitación de juegos con cientos de cosas de su propiedad. Jefe de una empresa, hay a quien le gusta la erótica del poder y de algún modo tenía que ser multimillonario, a la autora no se le escapó que quedaba mejor que ser sólo el niño de papá. Además es guapo, obviamente, se supone que excitará y eso. Lo controvertido está en su personalidad. Quiere controlarlo todo, le va el sado, deja intuir que duro además, el problema es que a lo largo del libro en la cama es donde menos domina, del polvo vainilla inicial al final hay poco de ese sexo duro, sin embargo en la vida sí que la domina, “no te pongas esa ropa”, “llevarás estas rutinas”, “no puedes salir si me parece mal en ese momento”, “te controlo en el trabajo comprando la empresa”, “espío lo que haces”…. un angelito.

Nada que objetar a que haya personajes así en la literatura, todo lleno de personajes blancos sería muy aburrido y a estas alturas no me voy a meter con lo que le pone a cada uno para fantasear un rato. Yo lo comparo con los personajes de series que gustan tanto por sus borderías, a muchos les parecen divertidos desde la pantalla pero no los aguantarían en persona. Preocupante sí que es que haya quien busque alguien así en la vida real, al menos para fuera de la cama, que dentro mientras sea consentido cada uno con sus gustos.

Anastasia Steele, “la sumisa” por espabilar

Sosita, educada, culta, mona, tímida con punto sexy cuando lo es, virgen… El sueño de muchos, la inocente a pervertir. Inocente es un bonito eufemismo de tontita para algunas cosas. Como ceder, siempre, en todo lo concerniente a su vida, él manda, y si no manda, ella se enfada, discuten, acaba cediendo ella. Al final esa espiral de dejarle a él cada vez más control se acaba pareciendo mucho a la del maltrato psicológico. Así que pasé de querer darle collejas por dejarse tanto a que me diera pena y pensar si no estaría culpando a la víctima de un maltrato.

De nuevo, nada que objetar a que haya una historia así en la literatura, siempre que se quede ahí y se evite tomar de ejemplo. Al fin y al cabo la gente adulta y cabal no coge un libro erótico esperando lecciones de vida, hay mucha gente que no cumple esas dos condiciones, pero eso no es culpa de un librito.

El libro prohibido

Pincha en la imagen para leer noticia sobre gente que literalmente quedó para quemar el libro.

Pincha en la imagen para leer noticia sobre gente que literalmente quedó para quemar el libro.

No deja de ser irónico que el libro que ha llevado a la fama otra vez el género de literatura erótica, que lo haya sacado del tabú, sea el que ahora parezca mal leer. La cultura popular lo ha condenado, esta vez no ha sido por mojigatería, eso parece superado, al menos para la mayoría, corrientes religiosas aparte, pero tras el fenómeno fan (que le vino tras el boca a boca, que llegó tras subirse al carro de Crepúsculo) llegó el fenómeno anti fan. Una corriente de odio hacia el libro que se ha extendido mucho más que la de aceptación. Internet hace de altavoz. Está de moda odiarlo. El pueblo ha dado su veredicto.No basta con la indiferencia hacia un mal producto, parece que haya que darle más publicidad.

Lo malo es cuando esta corriente se extiende hacia los fans, despreciándolos, despreciando a gente porque les guste un libro indigno. Ains, si todos esos esfuerzos se dedicaran hacia todos los malos productos, no existirían los restaurantes de comida basura, ni las películas de nivel por debajo de Scorsese, todos leeríamos a Dostoyevski, nadie vería vídeos del estilo 2 girls 1 cup, Torbe moriría de hambre y nadie escucharía pachanga en los bares tras un calimocho con el vino más barato. O tal vez sí, pero quien contraviniera la norma sería juzgado por el “¿por qué lees eso? Si eres ingeniera/lista/tienes pareja/eres humana” (y eso sin gustarte, sólo abrirlo ya requiere justificación, si te llega a gustar…). Pero esto es el mundo real, y sólo algunos productos elegidos sufren esas oleadas masivas de odio, para el resto queda la indiferencia del Hakuna Matata, que lo use quien le guste y a otra cosa.

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Nuevo blog

Milady, si casi no actualizas este…

Bueno, vale, no tengo el blog más actualizado del mundo en Lo que ellos no sabían, pero aún así he decidido inaugurar otro un poco diferente:

Ante la duda, reiniciar

En este nuevo quiero ir acumulando esos pequeños truquillos que hacen la vida más fácil en el ordenador, y que por usarlos a menudo se me olvida que no todo el mundo los conoce. Nada complicado, un atajo de teclado por aquí, una forma más fácil de descargar por allá, cosas que sean útiles a la mayoría, no sólo a esa gentecilla rara que nos hacemos llamar informáticos. Espero que os sirva, y si tenéis alguna duda o sugerencia para que añada ahí, ya sabéis, decídmela.

http://anteladudareiniciar.wordpress.com/

Si entras salvo al gatito:

La primera vez

La primera vez es complicada, normalmente estás con ilusión, nervios, miedo, quieres que todo salga perfecto, intentas recordar lo que te han dicho que hagas, pero claro, no puedes controlar todo, hay que improvisar, no sabes muy bien cómo, el aceite decide saltar por todas partes… ¡Qué duro es aprender a cocinar!

Y es que algunos nacimos torpes, qué se le va hacer, podemos tener inteligencia, belleza, habilidad para el crimen, humildad… pero los trabajos manuales no son lo nuestro (esos trabajos manuales no, ¡malpensados! esos se me dan estupendamente y yo no hablo de esas cosas). ¿Y qué hay que requiera más destreza manual que la cocina? Cuchillos afilados, grandes peligros por culpa del aceite, cebollas vengativas que te hacen llorar… es territorio hostil. Pero esa certeza de peligro no me hizo echarme atrás, soy una chica valiente, así que decidí un día años ha, aprender a cocinar. ¿Y cómo empecé? Pues como todos, con un:

-¡Mamáaaaa! ¿Me enseñas a cocinar? [añádase aquí ojitos de bambi]

¿Y cómo decidió ella cómo debía empezar mi aprendizaje en ese arte milenario? Pues como todas, con un:

– Vale, te voy a enseñar a hacer un huevo frito.

Hagamos un inciso. Madres del  mundo, si sabéis que con hacer pizza precocinada al microondas vuestros retoños pueden sobrevivir cuando les dejáis solos un fin de semana, si el huevo cocido requiere conocimientos y habilidades mucho más básicas, si el filete a la plancha vuelta y vuelta les va a alimentar sin peligro de quemadura, ¿por qué todas queréis empezar por un frito???

Pues allá que fuimos, a pelearnos con el huevo frito, porque el primero no se cocina, se pelea con él. Para empezar está el asunto de cascarlo bien en el borde de la encimera, para poder echarlo en el aceite sin que caigan todos los trocitos de cáscara en la sartén, que alguien decidió que la parte exterior no fuera comestible. Bueno, esto lo conseguí con aprobado raspado, algún trocito se podía quitar sin problemas con un tenedor y sin que salpicara aceite. Pero ay, el aceite, hacer un huevo frito requiere la antigua técnica de adivinar cuando está caliente el aceite, sin meter el dedo, para esto las madres tienen una medida de tiempo muy exacta para cuando les preguntas, “pues cuando veas que está caliente lo echas”. Eh… ¿mi madre tiene visión por infrarojos y yo no la he heredado? Pues vaya. Superada esa decepción de no tener los superpoderes de mi madre, tuve que aprender a calcular aproximadamente ese tiempo (o echar algún trocito de algo comestible en el aceite y escuchar el chisporroteo).

Hay comidas que las pones en la sartén y las dejas ahí un rato que se vayan haciendo, pero el huevo frito, por el que deciden empezar las madres del mundo, no es una de ellas. Así que casi sin darme cuenta, me puso en la mano una especie de varita mágica metálica, acabada en un colador plano y me dijo, “échale con esto aceite por encima al huevo”. ¿Y no sería mejor algo sin agujeros? Pues resulta que no, que debe hacerse con eso, lo exige la tradición milenaria de hacer un huevo frito, es parte del ritual, y a un ritual vas a contradecir. Así que allá que fui,  primero tímidamente, después un poco más animada por mi éxito, y ¡plof! “¡nos atacan! ¡a cubierto!!” “ay hija, no seas exagerada, por unas gotillas que saltan de nada”, “pero, pero, está caliente, y es aceite, y con eso defendían los castillos en la edad media, y en la edad media eran muy brutos…” “que no pasa naaada, tu sigue, no tengas miedo” (mmm… tal vez fuera el recuerdo de oír estas mismas palabras años antes, al aprender a montar en bicicleta, antes de pegarme más de una leche contra el suelo, pero por alguna extraña razón, no me relajé). Como mi duro entrenamiento requería de mi presencia cerca de la sartén, agradecí no tener bracitos cortos, y fui alejando mi cuerpo todo lo posible, cogiendo la varita mágica metálica del extremo más alejado al colador plano, y de alguna manera lo conseguí, a mi instructora le pareció que estaba cocinado, pues oí a mi espalda algo parecido a “jajajajajajajajajajsacajajajajalojajajadelfuejajajgo ya” que en idioma de madre significa “mucho de ordenadores pero estas cosas…”.

Llevarlo de la sartén al plato me dijo que era una misión delicada, supongo que en mi empeño de salvar al pobre huevo del malvado aceite me tomé aquello muy en serio, y conseguí llevarlo sin problemas, con el colador plano de la varita metálica, espumadera que le llaman los entendidos. Lo tenía, lo había conseguido, mi primer plato cocinado por mí, tenía la cena, tenía… un mísero huevo frito. Tanto sufrimiento por un huevo frito, y que encima no puedes presumir de ello, porque todo el mundo da por hecho que es lo más fácil, y no, pero no vas a decir que te costó, que te miran mal, y eso sí que no.

Testimonio desgarrador que demuestra que hay más gente con problemas para conseguir su primer huevo frito. Fuente: www.teniaquedecirlo.com, autor: marc_s

Testimonio desgarrador que demuestra que hay más gente con problemas para conseguir su primer huevo frito. Fuente: http://www.teniaquedecirlo.com, autor: marc_s

Días más tarde mi entrenadora decidió que estaba lista para el siguiente reto, “algo facilito, tengo estas croquetas hechas ya, así que sólo tienes que freírlas”.  Con la última palabra me dio un escalofrío, pero no me hizo echarme atrás, soy una chica valiente. Ese día hice un gran descubrimiento para lo que serían mis inicios en la cocina, las tapas de las sartenes, no son como su nombre indica para tapar las sartenes, ¡sirven a modo de escudo para protegerte del aceite que salta! (y más como le caiga una gota de agua al aceite). Esto no me lo explicó, fue un toque de genialidad mío, improvisación (iba para gran chef, ya lo véis), ya empezaba a entrar en mí el espíritu de los genios de la cocina, hasta improvisé el plato, y en vez de las deliciosas croquetas caseras, hice deconstrucción de croquetas caseras, mucho más de moda y algo de alta cocina. La dificultad aumentó también, claro, ya había pasado el nivel 1: huevo frito, estaba en el nivel 2: fríe algo empanado, así que esta vez no oí de fondo la orden de sacarlas cuando estuvieran listas, de hecho sólo escuché risas de fondo, muchas, ¿qué tiene de malo mi método del escudo-tapa-de-sartén? Vale que no se ajusta al ritual ancestral para freír, pero los tiempos cambian, y hay que hacer mejoras. Ahora para disimular y fingir adentrarme en esos mundos no lo uso, pero recuerdo con cariño mi escudo.

Después de aquello fui aprendiendo recetas más sencillas. Y ahí descubrí algunas cosas, como que si te pasas y pones unos granos más de arroz puedes alimentar a una familia entera de diez personas, que nadie es capaz de calcular cuánta pasta va a salir y siempre aparece más, pero al día siguiente está bien rica y sólo tienes que usar el microondas. Que el arroz quemado se quita muy mal de la cazuela. Que es útil tener el teléfono del chino a mano. Que el tomate va con todo pero puede acabar en los lugares más insospechados de la cocina cuando salta (esto lo descubrí gracias a mi compi de piso, un saludo). Que las palomitas de microondas se hacen de oído y es imposible que se hagan todas sin quemar la mayoría. Que la batidora primero se mete en el líquido y luego se enciende, nunca en orden contrario salvo para cambiar el gotelé. Que los tiempos de horno a X grados son orientativos, ya que cada horno pone el X grados donde le da la gana. Que la cebolla no es totalmente imprescindible como me intentaban decir en mi casa. Que dar la vuelta a la tortilla puede dar catastróficos resultados y oye, unos huevos revueltos con patata no están nada mal. Pequeñas cosillas que aprendí en mis tiempos de torpe profesional en la cocina.

Bonus, tiempo más tarde fui a la universidad, y viví fuera de casa como tantos universitarios, en residencia de estudiantes donde no nos daban de comer todos los días, ahí pude ver cómo cocinaba otra gente de mi edad. Recuerdo el primer día, fui a la cocina a hacerme algo, y ¿qué fue lo primero que vi? ¡A dos chicas usando el escudo-tapa-de-sartén! Si es que, cuando un invento es bueno…

Felicidades

¡Cumpleaños feliz! ¡Cumpleaños feliz! Me deseo a mi blog... cumpleaños feliz!!

¡Cumpleaños feliz! ¡Cumpleaños feliz! Me deseo a mi blog… cumpleaños feliz!!

Hoy esto cumple un añito, el 24 de julio del año pasado empezó lo que ellos no sabían con su primera entrada:

Hello world!

Desde entonces ha cambiado un poco, llegó más humor, los Visto en moderación tuvieron éxito y hasta lo ha leído gente, así que agradezco que os paséis por aquí con lo mal que actualizo, a algunos os conozco más que a otros, pero con todos me hace ilusión que leáis esto y que hasta comentéis alguna vez. (El momento moñas de Milady es temporal, esperemos que no vuelva hasta el año que viene si esto sigue activo).

Los títulos… de Milady

Hace casi un año que abrí este blog, lo que yo no sabía es que lo seguiría escribiendo meses después, y mucho menos que hasta lo leería gente. Y yo, inocente de mi (bueno, algo inocente, eeeh, un poco más inocente que ahora), fui escribiendo entradas y poniéndoles los títulos que me parecían sin pensar mucho más.

Me han avisado de que pasa una cosa curiosa con esto, y es que WordPress pone quién ha escrito cada entrada, con lo que se lee el título que yo ponga… de Milady:

Y yo con estos pelos de Milady

Y yo con estos pelos de Milady

Esto no sería nada, si yo pusiera títulos inocentes, pero ha dado lugar a frases bastante curiosas:

Huracán Sandy, realidad y ficción, las fotos falsas de Milady

Leído así parece la portada del Hola o el Cuore: “Desvelamos las fotos falsas de Milady, ¡¡ese culo era photoshop!!!” Qué escándalo si se descubriese algo así, no, no, yo saco mis fotos al natural. Vamos, que por aquí no vais a ver una foto mía ni en sueños, pero con cariño eh 🙂

Cría virus y te sacarán las fotos de Milady

¿Las falsas o las reales? Y ya puestos, ¿qué fotos quieren sacar con un virus? porque las normales no son tan complicadas de conseguir… ehhh… creo que es buen momento para avisar de que no tengo fotos subidas de tono, espero.

sp-studio

Algunos dirán que esta de Milady es falsa, incluso dirán que no es una foto… (Imagen creada en http://www.sp-studio.de/ )

Extraños en un tren de Milady

Fíjate, si hasta tengo un tren propio y todo, estas cosas se avisan, que le he dejado ya medio riñón a Renfe…

Inventos curiosos de Milady

Leyendo los antedecentes penales de Milady de Winter, su facilidad para envenenar, y otras de sus habilidades, no sé si nunca debieran ver la luz esos inventos, o tengo mucha curiosidad por saber cómo son.

Culos hacia adentro y otros desastres de Milady

Pobre Milady, igual no tengo el culo de Jennifer López, pero hacia adentro no, sería una vergüenza con esos corsets, un escándalo en la corte, y no soy tan torpe como para que se hable de mis desastres (bueno vale, yo misma me estoy riendo ahora de mis desastres con los títulos).

Mujeres de Milady

Lo de ser chica Almodóvar es muy del siglo pasado, ahora lo que se lleva es ser una Mujer de Milady, que dicho así parece que me haya cambiado de acera, pero no.

Talentos de Milady

Esto  suena a título de peli porno. ¿Tengo que aclarar que no me he pasado al porno?

Sin manos de Milady

A saber qué hace Milady sin manos, y viendo el título anterior…

¿Qué llevas puesto de Milady?

Vale, con este se van a pensar que regalo mi ropa por ahí, no debí contar la historia de aquel sujetador…

Una de pelis de Milady

Pero de pelis normales eh, no porno.

Trailers menos ortodoxos de Milady

Bueno, eso de “menos ortodoxos” ya va dejando lugar a dudas, ay, voy a acabar con mi reputación yo solita  a este paso…

Efecto Barbra Streisand y un video porno de Milady

Ehh… esto… jo, así no puedo negarlo, eh, era joven, necesitaba el dinero, era una simple entrevista de trabajo…

Informática vs usuarios de Milady

Y además tengo usuarios propios, ¿quién usa a quién?

Una de monólogos de Milady

Al menos tengo humor, eso está bien, va mejorando…

Cuando Donald vivió con los nazis de Milady

Ya me vale, una cosa es ser una asesina en el siglo XVII, pero esto de tener nazis propios no eh… no, esto deben ser rumores infundados.

Día D de Milady

Por supuesto, el día D es por mi, soy una De Winter, Milady De Winter.

Internet: donde la ideología es más peligrosa que el porno de Milady

Vale, mis títulos no sólo dicen que hay porno mío si no que además se insinúa que es peligroso, hay que joderse.

Milady no quiere ser descubierta en ciertas situaciones... (Imagen creada en http://www.sp-studio.de/ )

Milady no quiere ser descubierta en ciertas situaciones… (Imagen creada en http://www.sp-studio.de/ )

Vivo en mordor

Día 1.

– Ya tenemos el catálogo, ¿gastamos ya los puntos que nos quedan?
– Vale mamá, ¿puedo ver qué hay y así eleg….
– No, quiero que encargues este, y así los gastamos.
– ¿Y si veo algo que necesite más?
– Encárgalo YA.
– Sí mamá.

Aquí Milady debió haber sospechado algo, esa mirada de fuego en sus ojos, ese tesoro que quería que le trajeran los repartidores…
Pronto llegó un mensaje de la empresa a la que hicieron el pedido, en adelante Saruman (en este siglo los llaman e-mails):

Es un honor informarle de que tenemos lo que solicita, enviaremos con la empresa Nâzgul S.L. su tesoro, lo tendrá en unos días, puede consultar vía palantir dónde se encuentra en cada momento haciendo clic aquí.

En principio no debía ser una misión difícil, la empresa que lo enviaba traería el pedido desde la capital del reino hasta su morada que esta a unas pocas horas por carretera, lo que ella no sabía, es que las complicaciones de los caminos en el siglo del GPS y Google maps podían ser peores que las de antaño.

Día 2
Milady comprobó por curiosidad cómo funciona aquello del palantir, hizo clic donde le indicaban y descubrió que el tesoro ya había salido de la capital del reino, la cosa marchaba. ¿Hacia dónde? Buena pregunta.

Día 3
La empresa de Saruman envía un mensaje de madrugada:

El tesoro está ya en camino, lo recibirá en uno o dos días.

Bueno, pensó Milady, no es mucho tiempo, podrían afinar más, pero está bien, hoy y mañana y pasado va a haber siempre alguien en casa, y esto está tranquilo, les oiremos llegar.

Día 4

-¿Llegará pronto verdad? Me da mala espina…
– Tranqui, lo dices como si fuera a llegar más tarde que la madre de los hijos de Ted Mosbi1

Día 5

(Ding Dong)
– ¿Mi tessssssoro?
– No, que es el del butano…

Día 6
Milady comprobó vía Palantir para ver si averiguaba porqué no había llegado nada aún, lo que leyó era algo críptico:

Fecha y Hora Código Descripción de Situación
Día 2 00:00:00 T1 EN TRANSITO
Día 3 09:22:00 T2 MERCANCÍA EN REPARTO
Día 3 17:30:00 I523 CERRADO O AUSENCIA, NUEVO REPARTO
Día 4 08:14:00 T2 MERCANCÍA EN REPARTO
Día 4 20:00:00 I547 CONCERTANDO PROXIMO REPARTO

El tesoro parecía estar llevando una ruta bastante curiosa, lo repartían y nadie lo traía. Como era fin de semana a esas alturas estaría descansando en algún punto del camino… (o de juerga, con estas cosas nunca se sabe).

Día 8 
Mensaje de los Nâlgul a las cinco y media de  la tarde:

¿Cuándo vas a estar en casa? Hemos ido dos veces y no había nadie tenemos tu tesoro aquí esperando.

Volvió a consultar vía Palantir dónde estaba el tesoro, el dónde no lo supo, pero descubrió, que cinco minutos antes los Nâzgul habían estado un rato antes en su casa, o eso parecía. No había aviso en el buzón, no había llamado nadie, la casa estaba tranquila. Decidió llamar a los Nâzgul, esperando que no le hablaran en un idioma raro:

(Música, música, más música)
– Nâzgul S.L. Le atiende Bjalkslkkk ¿en qué puedo ayudarle?
– Verá, es que tengo un pedido pendiente, la empresa Saruman me iba a mandar un envío con vosotros y aún no me ha llegado, bueno sí, pero pone en la web-palantir que no estaba en casa, y es mentira, yo estoy en casa.
– ¿Está segura de que había alguien en casa en el momento de la recepción?
– Sí, hace cinco minutos yo estaba en casa, dígale por favor a su repartidor que vuelva.
– ¿Tiene aviso en el buzón?
– No.
– ¿En qué provincia está?
– Provincia de Milady
– Tiene que llamarles a ellos.
-…
– Yo no puedo hacer nada desde aquí.
– ¿Darme el número?
– Sí, no se retire.
(Música, música, más música)
– El número es… un placer solucionarle sus problemas
– ¿Solu…qué?

Bueno, si el Nâzgul principal no podía hacer nada llamaría al Nâzgul local, a ver qué contaban.

(Música, música, más música)
– Nâzgul S.L. Le atiende Bjalkslkkk ¿en qué puedo ayudarle?
(¿Alguien entiende alguna vez los nombres que dicen? Deben ser orcos o algo)
– Verá, es que tengo un pedido pendiente, Saruman me iba a mandar un envío con vosotros y aún no me ha llegado, bueno sí, pero pone en la web-palantir que no estaba en casa, y es mentira, yo estoy en casa.
– ¿Está segura de que había alguien en casa en el momento de la recepción?
– Sí, hace 20 minutos yo estaba en casa, dígale por favor a su repartidor que vuelva.
– No se puede, tendrá que ser para mañana. ¿Por la mañana o por la tarde?
– Bueno, pues para mañana por la mañana entonces, pero dígale que mire bien la dirección o que llame al teléfono que tienen para ello y me pregunten.
– ¿Tiene aviso en el buzón?
– No.
– Pues suelen dejar avisos de ausencia.
– Ya, pero a mi no me han dejado ninguno, empiezo a dudar de que realmente hayan estado aquí.
– ¿Su dirección es: [inserte aquí dirección de Milady perfecta, sin errores]?
– Sí.
– Pues pone que el envío es para mañana
– Ya, si lo acabamos de cambiar.
– Pues no puedo hacer nada.
– Me empieza a quedar claro.

A estas alturas Milady empezó a temer que el invierno llegara a Invernalia2 antes que su paquete, el cual según le decían estaba en la ciudad ya.

Día 9
Por la mañana:

(Ding Dong)
– Mi tessssssoro…
– No, es el cartero.
– ¿Con mi tessssssssoro?
– No, con las facturas. ¿Por qué hablas con tantas eses?

Mientras Milady se disponía a comprobar si aparecía la futura mujer de Ted Mosbi sonó el teléfono. Milady creyó que sería el repartidor, ilusa…

(ring, ring)
– ¿Diga?
– Le llamo de Nâzgul S.L. de su ciudad mi nombre es bjalkslkkk, verá, es que hay un problema con su pedido.
– ¿Sólo uno? Qué alivio, creí que se lo habían comido y que había más problemas, vamos mejorando, cuénteme.
– Es que usted indicó que se lo enviáramos por la mañana.
– Sí, me preguntaron y dije por la mañana, ¿cuál es el problema? ¿Está prohibido madrugar en la religión de los Nâzgul o algo?
– Es que el Nâzgul de su zona no pasa por allí por las mañanas.
– Por las tardes me ha quedado claro que tampoco.
– ¿Cómo dice?
– No importa. ¿Cuándo puede venir a traerlo?
– Cuándo usted prefiera. ¿Estará mañana por la tarde en casa?
– Sí, y por la noche, y por la mañana, y llevo en casa desde que me enviaron el maldito pedido hace un montón de días….
– De acuerdo, se lo apunto para mañana por la tarde.
– ¿Y porqué no me lo mandan hoy? Por curiosidad más que nada.
– Porque ya no se puede, como indicó por la mañana y por la mañana no pasan por ahí ya no puedo decir que se lo manden por la tarde.
– Se lo pasan bien a mi costa, ¿verdad?
– ¿Disculpe?
– Da igual, pero dígale al repartidor que por mi casa no ha pasado ningún día, que no se lo invente, que pregunte la dirección, que no pasa nada, no será menos hombre por ello, y dele estas indicaciones para llegar, dado que creo que en vez de en el centro de la ciudad han debido mover mi casa conmigo dentro y ahora vivo en Mordor, dígale que busque una puerta enorme negra y que llame, justo la que está al lado de la torre muy alta con un ojo de fuego arriba.
– De acuerdo yo se lo digo, que igual no conoce esa calle, un placer ayudarle.
– ¿ayu… qué?

Por la tarde Milady y alguien que seseaba miraron por la ventana un rato. ¡¡¡Y vieron al repartidor de Nâzgul S.L.!!!!! Les mintieron, sí que conocen la calle, pero sólo para ir a la librería de enfrente, no a casa de Milady…

Día 10
El pedido no llegó, ni por la mañana ni por la tarde. Milady concluyó que vivía en Mordor, en algún momento habían movido su casa con ella dentro, y desde aquí quiso lanzar un mensaje:

Frodo, ya tuviste bastante con el anillo, deja que llegue mi paquete, que no es mucho pedir…
Mi nueva casita, en invierno hace calorcito y en verano no da mucho el sol. En cuanto apague el faro de la torre será un lugar perfecto para las visitas.  (Photo credit: Wikipedia)

Mi nueva casita, en invierno hace calorcito y en verano no da mucho el sol. En cuanto apague el faro de la torre será un lugar perfecto para las visitas. Tal vez deba poner ascensor…
(Photo credit: Wikipedia)

 

1. Efectivamente, la madre ha llegado antes que el paquete…
2. Voy por el quinto libro de Canción de Hielo y fuego, llevan desde el primero diciendo Winter is comingWinter is coming… Aún no ha llegado.

 

Nota de la autora:
Historia basada en hechos reales, los nombres obviamente son falsos, lo de que vivo en Mordor… empiezo a creer que es cierto.

Actualización
Había puesto nombres falsos, pero después de otro episodio surrealista en el día de hoy al teléfono, lo dejo claro, Seur me está vacilando.

San Valentín, manual de supervivencia. Segunda parte

Para sobrevivir los días previos a San Valentín tenéis el manual de supervivencia aquí. En esta parte del manual se hablará del día en cuestión.

El día d

Aunque no quieras los días pasan, y un día el calendario marca el 14, llega por fin el día del terror. Si has tenido muchas conversaciones de las anteriores, puede que te hayas hartado del San Valentín de las narices y no quieras ni oír hablar de amor, ni de regalos, ni de romanticismo. Por el día será como cualquier otro, con la salvedad de que te llamará algún amigo que está comprando el regalo a última hora y no sabe qué comprar. Las respuestas estándar del resto de la semana son igual de válidas. Recordemos:

[Suena el teléfono]
– ¡Socorro, socorro, socorro!
– mfmfmf… Estaba echándome la siesta, [bostezo] ¿qué pasa?
– ¿Te he despertado? Lo siento, ya llamo a otra.
– No, ahora que ya me has despertado con tanto socorro me lo cuen[bostezo]tas.
– pues es que tengo un problema, no sé qué comprarle a mi novio por San Valentín.
– ¿Y eso era una cuestión de vida o muerte?
– Claro. Además lo tenía pensado ya y no quedan en la tienda, y estoy nerviosa, y es hoy, y necesito comprar un regalo, y…
– ¿y tú no estabas el año pasado riéndote de todo esto y criticando San Valentín? XD
– ehhh… ya estás cambiando de tema, ¿qué le compro?
–  Pues no sé, no sé, cómprale un detallito, o haced alguna cosa juntos, o sexo desenfrenado…
– XDD ¿sexo desenfrenado? No se supone que tiene que ser romántico?
– ¿Y qué hay más romántico? Añade lencería o alguna fantasía.
– Eh, no sé, creo que voy a entrar en su tienda favorita de cosas frikis y a comprar algún peluche de Star Wars o algo así.
– Tengo un déjà vu…

Una vez superado casi el día, queda la noche, todas las parejitas están en sus respectivos planes San Valentinianos, y tú quieres sobrevivir a lo que queda con la esperanza de que al día siguiente la gente vuelva a hablar de cosas frikis, fútbol y que los políticos son malos.

Aquí recomiendo varias alternativas para pasar esa noche:

Alternativa 1

Irse de tapas con los solteros de tu grupo de amigos, o a cenar unas hamburguesas, o una pizza… son alternativas que las parejitas no suelen coger para esa noche, te lo pasarás bien y no estarás rodeado de corazones, purpurina y arcoiris por todas partes. Se puede acoger aquí a los amigos emparejados que tienen una relación a distancia ahora y no pueden verse, tampoco querrán oír hablar de San Valentín.

Alternativa 2

Hay gente que tiene a todos los amigos emparejados, o que sus amigos solteros están ocupados. Que no cunda el pánico, es una noche normal, salvo que no quieres oír hablar de corazones (si repito una vez más la palabra corazones vomitaré purpurina). Quedarte viendo la tele es un error, por algún extraño proceso mental, los que eligen la programación creen que a los que les gusta San Valentín van a estar en casa viendo la tele, en lugar de ser al contrario. Así que esa noche, a diferencia de las demás, Cosmopolitan y Divinity no suelen ser los canales con más pasteladas seguidas. Es mejor comprar palomitas y ver una peli de… tu colección personal que por supuesto no has obtenido por medios poco legales claro (señor de la SGAE ya puede pasar de largo). Con helado también sirve, pero pensarás que estás en una película romántica, cuando la prota está sola autocompadeciéndose al estilo Bridget Jones, y se trata de sobrevivir a San Valentín, no de hundirte más, que tú no tienes a Colin Firth detrás.

Llegados a este punto, te queda la difícil decisión de elegir película, y a ti, que a lo mejor el resto del año te encanta Love Actually o Chocolat, no te apetece nada ver gente enamorada, ni pasteladas, ni enamoramientos mágicos. Esto es complicado, porque en Hollywood les encanta meter historias de amor con calzador en cualquier cosa. O media historia de amor, para dejar la otra media para la siguiente película. Un ejemplo, si las típicas películas románticas tienen una historia de amor tal que así:

  1. Chico conoce chica.
  2. Chica conoce chico.
  3. Chica y chico se llevan mal.
  4. Chica y chico se quieren.
  5. Chica y chico se pelean.
  6. Chico se da cuenta de lo que pierde, chica llora con una amiga y come helado.
  7. Chico hace algo increíblemente romántico o un detallito.
  8. Chica y chico se quieren y comen perdices.

La típica película de acción supuestamente de tipos duros que no quieren pasteladas tiene a una chica con algo más de silicona que la anterior y la historia suele ser:

  1. Chico conoce chica.
  2. Chica conoce chico.
  3. Chica y chico se llevan mal.
  4. Chica y chico se quieren y salvan el mundo juntos.

Descartadas la mayoría de acción podrías pensar que las de superhéroes o ciencia ficción te valdrían, error, los frikis y casi frikis también tienen su corazoncito y suele haber una historia parecida a la anterior. Las de guerra pueden servir, abstenerse de ver Pearl Harbour, que ahí no se disparan hasta que no se ha montado el culebrón. Las de Tarantino son una buena opción, sangre, sangre, diálogos sobre hamburguesas, sobre la vida o sobre alguna chorrada, y venganzas. Las de artes marciales tampoco, el prota se enamora de la chica a la que ayuda porque la mafia persigue a su padre. En las de terror evitar las de adolescentes, si llevan niños mejor, dan más mal rollo, y total como vas asustada de ver todo rosita a tu alrededor… Si hay vestidos de época también hay que evitarlas, suelen llevar historia de amor y además muere hasta el apuntador. En resumen, gentes de Hollywood, ¡moñas! ¡que sois unos moñas!

Alternativa 3

Celebrar el año nuevo Chino, empieza ahora el año de la serpiente, no es mal momento para aprender sobre tradiciones ancestrales asiáticas para huir de tradiciones ancestrales anglosajonas. Tampoco es muy grave que no coincida exactamente por unos pocos días.

Alternativa 4

Quedarse en casa tapada bajo una manta y no abrir a nadie, no coger el teléfono y no tener contacto con el mundo. Esta está altamente desaconsejada para la supervivencia ante tal aluvión de romanticismo en el exterior, esto no es supervivencia, es hundirte en el mar con una bola de hierro atada a los pies. Se permite sólo en caso de gripe A (o de cualquier gripe que esté en el abecedario, que no marginamos gripes).

 Alternativa que no reconoceré

Estar en casa o en cualquiera de las alternativas anteriores, que suene el timbre, abrir la puerta, que aparezca un ramo de flores más grande que tú, ¿tiene piernas? no, es el repartidor que está más cansado de San Valentín que tú misma, darte cuenta de que estás en pijama y el chico es mono, maldecir tu mala suerte, descubrir que tiene una tarjeta con una dedicatoria preciosa, olvidar todo lo anterior y amar de repente las pasteladas artificiales de San Valentín. Ejem, Milady, ¡moñas! ¡Que soy una moñas!

Nota: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Milady no se hace responsable de posibles efectos adversos derivados de intentar reproducir algo de lo aquí expuesto en el mundo realtm.
Milady jamás de los jamases reconocerá haber dicho lo que pone en la última alternativa, está escrita bajo presión, seguro.