De vez en cuando me gusta comentar noticias importantes y serias, más si tienen algo que ver con la informática, y bueno… no hay forma suave de decirlo así que allá voy: te pueden hackear el inodoro. Que sí, que sí, que lo dice la BBC, claro que para eso necesitas tener un inodoro de 5000$ que se controle desde el smartphone, vamos, lo normal.
Ahora mismo sólo le puedes tirar de la cadena o lanzar aire caliente en el culete al vecino rico si te alcanza el bluetooth de tu móvil. Pero imaginaos las posibilidades para el futuro, con nuestra manía de poner Internet en todo lo que se nos ocurre este tipo de inodoros se acabará extendiendo por todo el mundo.
- No podrás estar seguro de si Obama sabe o no lo que has hecho en el baño hace un rato.
- Te pegarás un susto tremendo cuando el niño del vecino encienda tu váter a las 3 de la mañana.
- Antes o después alguien hará una cuenta en instagram con culos de famosos con filtros vintage (para el de Mel Gibson no hará falta hackear claro).
- Tú querrás salir con un suave aroma a rosas en el trasero y el hacker lo cambiará por el de lavanda.
- Los hackers, bueno, estos dan penilla, se verán conversaciones así:
– Hola Manuel, ¿qué es de tu vida?
– Bueno, estoy un poco deprimido…
– ¿Y eso? Si tú tenías un negocio cojonudo, me dijo mi sobrino que te encargabas de cosas de ordenadores y eso…
– Sí, antes era un hacker muy bueno, era el equivalente a una mezcla entre Lisbeth Salander y el tío de Operación Swordfish en la vida real, no había página del pentágono o la CIA que se me resistiera, pero ahora… ay ahora… sólo te diré que tengo que averiguar qué llevaba el kebab que se comió el presidente sirio ayer… 😦 Y la semana pasada, me contrató una vegetariana para saber si su marido la engañaba comiendo hamburguesas en su ausencia.
Va a ser un futuro muy duro, menos mal que yo soy una señorita y no hago esas cosas.
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