Vamos de after al Carrefour

Mucho se ha especulado sobre la música discotequera del Bershka y sus posibilidades de ampliación de negocio a la venta de cubatas. Pero al otro lado del charco, en Argentina, país casi tan grande como el ego de alguno de sus habitantes, han llevado esto del after un paso más allá. Y es que los ingredientes de alguno de los postres que venden son un tanto peculiares:

pudin con coca

12 g de coca por porción, eso es energético y lo demás tonterías. Y vienen a ser unos 50g en total, barato, barato, con esa cantidad sabe a vainilla o a lo que haga falta, ni Maradona se come uno entero. Aunque si miramos bien, los 12 por porción sólo son un 22% de la cantidad diaria recomendada, ya decía yo que me notaba un poco flojilla últimamente, no se me estaban yendo las vitaminas del zumo, es que me faltaban pudins de estos… Con razón tardé en enterarme de que el logo de Carrefour es una C.

Al final esto resultó ser una broma de la empresa que los hacía para Carrefour, pero ahí estuvieron vendiéndose unos días, sin que la cadena de supermercados se enterara de los ingredientes extra, normal, de saberlo le hubieran subido el precio, y aún así los camellos del barrio habrían cambiado de proveedor. ¿Será todo una nueva estrategia para hacerle la competencia al Mercadona en España? ¿Veremos próximamente aquí este tipo de edulcorantes? ¿Habrá versión sin gluten?

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Entre las sábanas

Créé par Liquid_2003

Créé par Liquid_2003 (Photo credit: Wikipedia)

Estar calentita entre las sábanas, sin necesidad de mover un músculo, sin apenas pensar, con todo en calma,  buena compañía al lado… y suena el maldito despertador con ese odioso sonido que te recuerda que tienes que moverte y salir de ese estado de paz y tranquilidad, y qué mala leche tiene el jodío, te hace moverte para apagarlo. Dormir 9 horas debería ser un derecho recogido en la Constitución, y disfrutar después de un buen café recién hecho otro. A estas alturas ya habrá alguien que me esté mirando mal, una de esas odiosas personitas que se despiertan por la mañana llenos de energía y creen que dormir es perder el tiempo, pues a todos ellos, decirles que se equivocan, que he recopilado unas cuantas ventajas de dormir (algunas sacadas de estudios científicos de dudosa veracidad), por esto, durmamos:

  • Tina Turner dice que su secreto es dormir 10 horas.
  • Dormir bien aumenta nuestra capacidad de seducción (estudio experimental del British Medical Journal).
  • Dormir poco aumenta las probabilidades de coger un resfriado (estudio USA 2004).
  • Los españoles duermen una media de 40 minutos menos por noche que los demás europeos. España también tiene la tasa más alta de accidentes laborales en la Union Europea y la tercera más baja productividad ¿Casualidad?
  • Los sueños previenen la psicosis: en estudios recientes se ha demostrado que las personas a las que se les despierta justo cuando empiezan a soñar, pero que aun así duermen sus 8 horas, experimentan dificultades de concentración, irritabilidad, alucinaciones y signos de psicosis después de solo 3 días.
  • Dormir poco aumenta las probabilidades de ser obeso.
  • Un grupo de científicos de la NASA descubrió que una siesta de 26 minutos es capaz de incrementar tu rendimiento en un 34% y tu nivel de alerta en un 54%.
  • Y la más cierta de todas: que despierten a Milady antes de su hora con el ruido de un taladro para que una hora después de levantarse esté la casa en completo silencio, le provoca instintos asesinos.
Siberian Tiger Yawn

Siberian Tiger Yawn (Photo credit: Wikipedia)

Como si me hicieran falta muchas excusas para dormir mucho… Si estás leyendo esto antes de las 14:00 de un fin de semana, recuerda, puedes darte media vuelta y seguir durmiendo, dulces sueños, queridos…

Más:

Y yo con estos pelos

Hay cosas que es bueno saber para nuestra vida diaria, cosas útiles como poner la lavadora, cómo hacer los agujeros de la pared para colgar un cuadro (lo de recto ya es opcional), cómo cambiar un enchufe, cómo peinarse en un segundo porque llama a la puerta el repartidor mono y aún vas en pijama, cómo lavarse el pelo con gravedad cero… ah, ¿que esto último no lo sabéis? Pues ya estáis tardando en aprenderlo, es muy necesario saberlo, quién sabe cuándo nos haremos ricos y nos pagaremos unas vacaciones en el espacio, no vamos a ir a con el pelo sucio, qué poco glamour.

Por suerte, youtube tiene tutoriales para todo lo que se os pueda ocurrir, hasta para esto (por cierto, creo que Llongueras y compañía le quieren copiar el peinado para próximos desfiles), con lo divertido que tiene que ser atrapar burbujitas de agua que se te escapan mientras te lavas una melena tiesa que va a su bola:

Más cosas que les pasan a esa gente que da vueltas alrededor de la tierra:

El fugitivo… versión baratilla.

Hay información que no sabes cuándo te será útil, por eso vemos a Bear Grylls comerse bichos, tal vez estemos en un momento dado huyendo de la justicia por un crimen no cometido (no, no le he hecho nada al de Nâzgul S.L., que pueda demostrarse) y necesitemos sobrevivir en una situación extrema en medio de una isla del Pacífico. Es una posibilidad, le puede pasar a cualquiera. Claro que para eso primero hay que huir de la justicia.

Para huir de la cárcel existen dos métodos muy diferentes:

El método Scofield, el sofisticado

No está nada recomendado, tienes que tener un hermano listo con dinero que esté dispuesto a tatuarse todo el cuerpo, elaborar un plan digno de genios, cometer un delito, que lo lleven a la misma prisión que a ti… y lo más difícil, que sepa papiroflexia, la pajarita no vale, tiene que ser una grulla… Nada, este lo descartamos.

Duele pensar en tantas horas de tatuajes, y luego ¿qué? como tarde en sacarte de la cárcel y engorde o adelgace un poco a la mierda el mapa, quieres ir a la salida, acabas en las duchas…

 

El método del túnel, el de andar por casa.

¿Qué lleva años hacer un túnel con mini martillo según alguna película muy buena? No pasa nada, ¿tienes otra cosa que hacer en la cárcel además de evitar que se te caiga el jabón en la ducha? Pues eso. No hace falta mucha tecnología para hacer un agujero en una pared, ya sabemos por Hollywood que los guardias hacen inspecciones a las celdas y no te van a dejar tener algo para cincelar, pero, ¿van a decir algo por tener una cuchara? Sí, las cucharas son armas peligrosas, tal vez incluso un día las prohíban en los aviones, junto a los corta-uñas.

¿No os lo creéis? Pues el ruso Oleg Topálov se ha escapado de la cárcel de Matrósskaya Tishiná en Moscú, rascando la pared con una cuchara. El truco estaba en arañar el cemento que unía los ladrillos. Después se fue por el túnel de ventilación, subió al tejado, saltó de tejado en tejado y se descolgó del edificio de al lado con una cuerda hecha de… ¡sábanas unidas! Fácil y barato, ni MacGyver ni el Equipo A lo hubieran planeado mejor con tan pocos materiales.

Oleg Topálov, no parecía tan espabilado en la foto…

Posible fallo del método del túnel.

Hay quien prefiere escaparse con los amigos, por no dejarles atrás, por tener compañía mientras estás en el monte huyendo y esas cosas…

En este caso es importantísimo tomar medidas, concretamente el diámetro de la barriga y el culo de tus compañeros, o al menos, dejar que el gordo fuerte salga el último. Si no te puede pasar como a este hombre en una cárcel brasileña, la imagen lo explica por sí sola:

Este era el segundo de los cuatro que huían, se quedó atrapado y el resto dentro, sólo uno escapó.

Fuentes

Soy mala

Soy tan mala, que a veces incluso quito el USB sin hacerlo de forma segura, soy tan malota, que a veces cruzo en rojo los pasos de cebra, soy tan mala que he comido chicle en clase, soy tan mala, pero tan malota, que he llevado pantalones en París.

Paris Exposition: Eiffel Tower, Paris, France,...

Paris Exposition: Eiffel Tower, Paris, France, 1900 (Photo credit: Brooklyn Museum)

Sí, París, la ciudad del amor, de la torre Eiffel, de Disneyland Paris, e incluso la capital de la moda. Durante décadas, las parisinas han lucido con orgullo los modelitos más nuevos salidos de la mente de los diseñadores (unas veces con más acierto que otras, también es verdad), lo que ellas no sabían es que estaban haciendo algo ilegal, por hacer algo tan nimio e inocente como llevar pantalones (bueno, según qué pantalones no es algo tan inocente, hay horteradas que casi debieran estar castigadas XD).

Resulta que durante la Revolución Francesa (para los de la LOGSE, buscad en San Google “la toma de la bastilla”, “liberté, égalité, fraternité” y Maria Antonieta, así para empezar), las parisinas del pueblo llano empezaron a llevar pantalones como símbolo de rebelión, en contraposición a los vestidos de las aristócratas. Esto por supuesto era un acto subversivo increíble, madre de dios, vestir pantalones,  ya me imagino a más de un padre francés:

-¿a dónde vas señorita?
-a casa de Sophie, que vamos a protestar, al lado de la panadería de Philippe
– ah no, de mi casa no sales vestida así, que a saber cómo te miran los muchachos, mon dieu! Ponte una falda ahora mismo, ¡y que tape el tobillo!

Y claro, ante tal escándalo, las jovencillas con pantalones, las autoridades tomaron medidas, y en 1800 se aprobó la “ordenanza sobre el travestismo de las mujeres”, que prohibía a las féminas calzar esta perturbadora prenda sin el permiso de las autoridades.

“Toda mujer que desee vestirse como un hombre debe presentarse en la Prefectura de la policía para obtener autorización” (Ordenanza sobre el travestismo de las mujeres, París, 1800)

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Las policías sí tendrían permiso de autoridades ¿o hasta para ellas se les olvidó pedirlo? (Photo credit: anw.fr)

Casi 100 años después, entre 1892 y en 1909, pensaron que igual se habían pasado, estaban exagerando, así que lo suavizaron, un poquito.  Se autorizó la prenda para las mujeres que sostuvieran en la mano “un manillar de bicicleta o las riendas de un caballo”. ¿Si sujetaban las riendas pero no había caballo valdría igual o parecería que iban con un látigo y sería demasiado?

Y por fin, el jueves pasado, se retiró esta ordenanza que para qué nos vamos a engañar, llevaban saltándosela a la torera desde hace unos cuantos años.

¿Sabría Carla Bruni que era una primera dama revolucionaria con posibilidades de ir a la cárcel por llevar esos vaqueros?

Fuente:

La base de datos de virus, ha sido actualizada

Todos los que tenéis el antivirus Avast (que famoso se ha hecho el jodío con esto de que es gratis) la habéis oído alguna vez, os sabéis de memoria su voz, incluso os ha dado algún que otro susto las primeras veces, cuando no os esperabais que vuestro antivirus hablara. Bueno, esta es la chica que os mete esos sustos cuando tenéis el volumen a tope, os presento a Joanna Rubio:

Ahora ya a muchos no os parece tan mal que os pegue esos sustos eh…

¿Cómo quedaría la canción de mercadona con la voz de esta chica?

Fuentes: